Slovenský hokejista Martin Réway na sociálnej sieti oznámil, že skončil v klube HK 32 Liptovský Mikuláš. A stalo sa tak pre „hlúposť“, ktorú bližšie nešpecifikoval.

„Týmto dňom (26.11.) končím v Liptovskom Mikuláši. Všetci ma poznáte, nie som a nebol som dokonalý, ale na ľade som vždy nechal všetko, no spravil som hlúposť pred zápasom v Trenčíne, za ktorú som sa dodatočne všetkým ospravedlnil, zaplatil pokutu. A vec mala byť uzavretá,“ napísal 30-ročný rodák z Prahy.

Pre STVR na to reagoval majiteľ klubu Róbert Ľupták: „Má platnú zmluvu. K tomu, čo napísal, sa vyjadrovať nebudem. Musí si to najprv poukladať v hlavičke, a potom sa ukáže, čo bude ďalej. Uvidíme, či mu zdravotný stav umožní pokračovať a či bude alebo nebude rešpektovať pokyny, na ktoré vyšetrenia má ísť.“

Dostal podmienku

V rozhovore pre denník Šport Réway povedal, že všetko je to len medzi ním a tímom. „Poviem to tak, v Trenčíne som nebol pripravený na zápas. Spravil som deň pred stretnutím hlúposť. Ospravedlnil som sa spoluhráčom v kabíne, trénerom, majiteľovi. Bola to uzavretá vec. Zaplatil som pokutu a obed do kabíny. Pokračovalo sa ďalej.“

Prečo teda údajne skončil v klube? „Mal som mať magnetickú rezonanciu, na ktorú som zaspal. Nebolo to úmyselné, ale v noci som sa budil pre bolesti kolena. Veľa som toho nenaspal. Hneď večer som sa ospravedlnil, že to nebolo úmyselné. Povedal som, že si to skúsim vybaviť sám, aby som mohol ísť čo najskôr na magnetickú rezonanciu s boľavým kolenom.

Patrik Koyš zo Žiliny mi pomohol, že by som mohol ísť do dvoch, troch dní na vyšetrenie. Do toho som dostal podmienku, že ak ráno v stredu nepôjdem k psychiatričke, tak v Mikuláši končím. Nehanbím sa za to, že by som mal ísť k psychiatričke. Chodieval som k nej pravidelne a nie je to žiadna hanba.

Mal som svoj termín poobede, nevidel som dôvod, aby som k nej šiel ráno. Nikto mi nevysvetlil, prečo mám ísť k psychiatričke, keď som omylom zaspal na magnetickú rezonanciu. Keby to bolo úmyselné, neriešim to a nevolám 20 ľuďom, aby mi pomohli vybaviť vyšetrenie.“

Stalo sa to dva razy

Vedenie mu oznámilo, že sa zbaliť a odísť. Musí však podpísať ukončenie zmluvy, inak si nemôže nájsť nový celok.

„Ľudia a fanúšikovia musia pochopiť, že pokiaľ to nemám oficiálne, tak som stále hráčom Liptovského Mikuláša a musím sa tam ukázať. Inak mi nepošlú výplatu. Ideálne riešenie by bolo ukončiť zmluvu, o čo som sa snažil už dávno. Nesúhlasili s tým, chceli za mňa peniaze, čomu rozumiem. Dúfam, že sa to celé vyrieši.“

Priznal sa, že chce byť úprimný a dvakrát prišiel za spoluhráčmi „v nevhodnom stave“. „Raz, keď mi zomrel otec, a druhýkrát z následkov depresie, ktorú som riešil s psychiatričkou. Je dôležité povedať pravdu. Urobil som zopár chýb, ale veci, čo sa o mne hovoria, že pravidelne užívam drogy, to vôbec nie je pravda. Ani nepijem alkohol, len keď je tímová akcia, čo je normálna vec, a robia to hádam všetky kluby,“ prezradil Réway.

Je v kontakte s inými klubmi

V klube bol spokojný s výsledkami, ale aj so svojou hernou stránkou. Existujú však aj veci, s ktorými nie je. Pokúsil sa to riešiť, no údajne „sa k ničomu nedostali“.

Finančné problémy boli v minulom roku, keď mu neprišli dve výplaty. „Marcová mi nemal prísť, lebo chalani trénovali do konca mesiaca. Ja som v polovici mesiaca odišiel, keď mi bolo povedané, že mojou vinou sa neurobilo predkolo play-off. Majiteľ mi oznámil, že mi nezaplatí do konca sezóny, na čo som mu povedal, že v poriadku, ale chcem rozviazať zmluvu. Máj, jún nemám doteraz vyplatený a nakoniec aj tak uplatnili opciu. Nerozumiem tomu, ako to mohol spraviť, keď mi nevyplatili všetko podľa zmluvy a tvárili sa, že sa nič nedeje a ide sa ďalej. Nerozumiem tomu, ako to má byť právne. Pred týždňom sme sa rozprávali, že mi pošle z minulej sezóny jednu výplatu, pritom by mal poslať dve. Tak to je napísané v zmluve.“

Nebojí sa o tom, žeby si nenašiel nový angažmán. Aby sa tak stalo, musí rozviazať zmluvu s Liptovským Mikulášom. Je v kontakte s nemenovanými tímami. Čo sa týka jeho zdravotného stavu, až magnetická rezonancia ukáže závažnosť zranenia – ide o väzy v kolene. „Robím pre regeneráciu všetko, ľadujem to, cvičím. Dúfam, že sa to zlepší čím skôr. Pocitovo si nemyslím, že to bude na dlho,“ doplnil v rozhovore pre uvedené médium.

Zdroj WebNoviny.sk © SITA Všetky práva vyhradené

Manipulátor, narcista, toxický človek. Pojmy, ktoré dnes zaplavujú sociálne siete aj bežné rozhovory. Mnohí ich používajú automaticky pri každom konflikte, no nie vždy oprávnene. Kedy ide len o náročnú povahu a kedy už o psychologický problém, ktorý môže vážne poškodiť naše sebavedomie, psychiku aj vzťahy?

Manipulatívni ľudia totiž často nepôsobia nebezpečne. Naopak – bývajú charizmatickí, presvedčiví a na prvý pohľad veľmi príjemní. Práve preto sa môže stať, že si ich skutočné správanie uvedomíme až v momente, keď sme podľahli ich čaru. Ako manipulátora rozpoznať, prečo v takýchto vzťahoch zostávame a ako sa z nich dostať?

Pojmy manipulátor a narcista sa dnes používajú veľmi často. Kedy ide o skutočný psychologický problém a kedy len o konfliktného človeka?

Pojmy manipulátor a narcista označujú stabilné osobnostné vzorce, nie jednorazové konflikty. Konfliktný človek môže byť nepríjemný len občas alebo pri konkrétnych situáciách, a jeho správanie sa nedá nazvať patologickým. Skutočný psychologický problém nastáva, keď niekto systematicky využíva druhých na svoje ciele, ignoruje ich pocity a manipuluje situáciou. Taký človek často využíva klamstvá, prekrúcanie faktov alebo emocionálnu manipuláciu, aby získal kontrolu.

Patologický narcizmus je charakterizovaný potrebou neustáleho obdivu a podmieňovaním vzťahov vlastným prospechom. Konfliktný človek sa môže hádať alebo byť tvrdohlavý, ale jeho správanie nie je trvalo škodlivé. Psychologické testy, ako Narcissistic Personality Inventory, pomáhajú identifikovať patologické rysy. Praktický príklad: kolega, ktorý sa raz pohádal o termín, nie je manipulátor, ale ak pravidelne sabotuje tím, ide o problém. Rozlíšenie je kľúčové pre to, aby sme reagovali adekvátne.

Aké sú najčastejšie znaky manipulátora v bežných vzťahoch – partnerských, rodinných alebo pracovných? Podľa čoho ho môže človek spoznať?

Manipulátor používa techniky ako „gaslighting“ – prekrúcanie reality, aby vyvolal pochybnosti o úsudku druhých. V partnerskom vzťahu často ignoruje hranice a očakáva, že sa partner prispôsobí. V práci manipuluje informáciami, aby získal moc alebo uznanie. V rodine využíva vinu, provokácie alebo izoláciu členov.

Často strieda lichotenie a trest, aby posilnil kontrolu. Môže meniť pravidlá podľa vlastnej výhody a sledovať, kto sa prispôsobí. Prítomnosť charizmy a šarmu na verejnosti maskuje jeho manipulatívne úmysly. Praktická rada: ak si všimnete, že niekto systematicky mení pravidlá alebo vyvoláva pocit viny, ide o varovný signál.

Mnoho ľudí hovorí, že manipulátora je ťažké odhaliť, pretože navonok pôsobí milo a charizmaticky. Prečo sú títo ľudia často takí presvedčiví?

Manipulatívni ľudia majú vysokú sociálnu intuíciu a dokážu čítať emócie druhých. Vedome sledujú, aké slová alebo gestá vyvolajú dôveru alebo vinu. Používajú lichotenie, predstieranú empatiu a dramatizáciu.

Ich presvedčivosť často maskuje nedostatok skutočného záujmu o druhých. Dokážu prispôsobiť komunikáciu konkrétnym typom osobností. Psychológovia hovoria o „pseudospoločenskej kompetencii“ – schopnosti manipulovať dojmom bez skutočnej empatie. Obete majú problém rozlíšiť úprimnosť od taktiky.

Ako manipulátor postupne získava nad druhým človekom moc? Existuje typický „scenár“, ako sa takýto vzťah vyvíja?

Vzťah často začína idealizáciou – manipulátor je pozorný, šarmantný a vzbudzuje pocit výnimočnosti. Postupne kladie jemné požiadavky a testuje hranice. Používa vinu, strach alebo emocionálne tresty.

Obeť stráca sebavedomie a istotu. Manipulátor mení pravidlá, aby udržal kontrolu, a strieda lásku s trestom („cukor a bič“). Postupne izoluje obete od podpory priateľov alebo rodiny. Dynamika sa opakuje a obete sa stávajú závislými na jeho chválení. Takto vzniká trvalá asymetria moci vo vzťahu.

Prečo sa stáva, že inteligentní a sebavedomí ľudia zostanú v manipulujúcom vzťahu veľmi dlho?

Inteligentní ľudia si často racionalizujú správanie manipulátora a hľadajú dôvody, prečo sa „to zmení“. Ich sebavedomie môže viesť k presvedčeniu, že dokážu situáciu kontrolovať alebo zlepšiť. Manipulátor cieli práve na empatiu a analytické schopnosti, aby obeť udržal v pocite zodpovednosti.

Obete často odkladajú rozchod a dúfajú v zmenu. Môže sa stať, že úspešný zamestnanec si myslí, že kolega sa zmení, hoci ten ho naďalej manipuluje. Empatia a snaha pochopiť manipulátora predlžuje vzťah. Často sa vytvára emocionálna závislosť, ktorá je ťažko prekonateľná.

Existujú typy osobností, ktoré sú voči manipulátorom zraniteľnejšie?

Najzraniteľnejší sú ľudia s vysokou empatiou a silnou potrebou chválenia. Nízka sebadôvera a strach z konfliktu zvyšujú riziko. Osoby s perfekcionizmom alebo chronickým pocitom viny podliehajú tlaku ľahšie. Ľudia s nedostatkom bezpečnej väzby z detstva sú náchylnejší na emocionálne zneužitie. Zraniteľnosť sa prejavuje aj tým, že obeť odkladá hranice a uspokojuje manipulatívne požiadavky. Veľmi dôležité je budovanie sebavedomia a naučenie sa hovoriť „nie“, čo výrazne znižuje riziko.

Ako manipulátor reaguje, keď sa mu človek začne brániť alebo si nastaví hranice?

Keď si obeť nastaví hranice, manipulátor reaguje odporom, hnevom alebo snahou destabilizovať situáciu. Používa tiché tresty, ignorovanie, výčitky alebo obviňovanie. Môže sa tváriť ako obeť, aby vyvolal pocit viny.

Niektorí manipulátori používajú dramatizáciu alebo ohováranie. Cieľom je obnoviť kontrolu a vyvolať pochybnosti u druhej strany. Ak napríklad kolega odmietne pracovať nadčas, manipulátor začne podsúvať pocit, že je nespoľahlivý. Nie vždy ide o priamy útok, často sú to jemné taktiky. Dôležité je držať sa stanovenej hranice.

Aké psychické následky môže mať dlhodobý kontakt s manipulátorom alebo narcistom?

Dlhodobý kontakt môže spôsobiť úzkosť, depresiu, stratu sebahodnoty a pocit viny. Obete často trpia psychosomatickými problémami, ako sú nespavosť, bolesti hlavy alebo tráviace ťažkosti.

Môže sa vyvinúť „postmanipulačný stres“, kde obeť neustále analyzuje správanie druhých. Strata dôvery vo vlastný úsudok je bežná. Môže sa objaviť syndróm vyhorenia, najmä v práci. Emocionálne vyčerpanie často vedie k izolácii.

Mnoho ľudí sa pýta: Dá sa manipulátor alebo narcista zmeniť, ak si svoje správanie uvedomí?

Zmena je náročná, pretože ide o hlboko zakorenené osobnostné vzorce. Uvedomenie si správania môže viesť k miernejšiemu správaniu a zlepšeniu vzťahov. Psychoterapia môže pomôcť upraviť taktiku správania, ale jadro osobnosti sa často nemení. Väčšina manipulatívnych ľudí zmení len formu, nie obsah správania. Obeť by sa nemala spoliehať na „zázračnú transformáciu“. Partner môže prestať kričať, ale stále manipuluje pocitmi viny. Lepšia stratégia je ochrana hraníc a seba.

Ak si človek uvedomí, že je vo vzťahu s manipulátorom, aký by mal byť prvý krok, aby sa začal chrániť?

Prvým krokom je uvedomenie si manipulácie a identifikácia konkrétnych situácií. Potom je potrebné nastaviť jasné hranice a komunikovať ich. Dokumentovanie incidentov môže pomôcť pochopiť vzorce. Podpora od priateľov, rodiny alebo terapeuta je kľúčová. V extrémnych prípadoch môže byť vhodné obmedziť kontakt alebo zvážiť ukončenie vzťahu. Napríklad zapisovanie pocitov pomáha udržať si jasný obraz reality. Dôležité je nenechať sa presvedčiť manipulátorom, že obete preháňajú.

Čo robiť, ak manipulátorom nie je partner, ale napríklad rodič, šéf alebo kolega – teda človek, ktorému sa nedá úplne vyhnúť?

Pri rodičovi, šéfovi alebo kolegovi sa nemožno úplne vyhnúť kontaktu. Pomáha neutrálna komunikácia, minimalizácia osobných informácií a vedenie záznamov. Technika „gray rock“ znamená byť neutrálny, aby ste nezaujali manipulátora.

Hľadanie podpory u kolegov alebo priateľov zmierňuje psychický tlak. Praktické je tiež overovať informácie a nepodliehať emocionálnym provokáciám. V práci je možné delegovať alebo dokumentovať požiadavky, aby sa minimalizovala manipulácia.

Existujú nejaké psychologické stratégie alebo vety, ktoré môžu pomôcť v komunikácii s manipulátorom

Používajte jasné a konkrétne vety, napr. „Toto je pre mňa neprijateľné.“ Presmerovanie odpovedí provokácie na vecnú tému pomáha získať kontrolu. Overovanie faktov a opakovanie vlastnej verzie udalostí minimalizuje gaslighting. Technika „gray rock“ znižuje emocionálnu reakciu. Odporúča sa tiež nezúčastňovať sa na argumentoch mimo témy. Za veľmi dôležité považujem – neprijímať obviňovanie osobne.

Aké varovné signály by si mal človek všímať už na začiatku vzťahu, aby sa do takéhoto vzorca vôbec nedostal?

Prehnané lichotenie a rýchla intenzívna blízkosť sú červené vlajky. Manipulácia faktami a tlak na rýchle rozhodnutia sú ďalším signálom. Neprimeraná žiarlivosť alebo izolovanie od priateľov. Menenie pravidiel a nejasné hranice sú varovaním. Dramatické reakcie na drobné konflikty naznačujú tendenciu kontrolovať. Je potrebné si všímať konzistenciu slov a činov od začiatku. Rýchle „intenzívne vzťahy“ často skrývajú manipulatívne vzorce.